8 cosas que debes saber sobre tu gato

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Interesante información sobre el mundo de los gatos, divertida explicada por Oliver Uschmann y Sylvia Witt. Los autores más vendidos profundizan en el alma del gato y te ayudan a comprender a tu gato.

“Cuando un gato llega a tu vida, todo cambia. Estás entrando en un mundo nuevo. Un mundo sin dormir. Un mundo sin descanso. Un mundo lleno de preocupaciones inimaginables. Conocerás olores completamente nuevos para los que no tienes nombre y ruidos completamente nuevos que te sorprenderán, en lo profundo de la noche cuando comience el rompecabezas:

¿Fue un ladrón que abrió la puerta del patio?, o más bien el ¿Una resaca que derribó la palma de interior más grande de la casa en su pesada olla? El vidrio se romperá. La cerámica estallará. Los estantes caerán”. Oliver Uschmann / Sylvia Witt

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    Agua publica

    Si el gato fuera humano, todo el comercio de bebidas moriría rápidamente. Podrías ofrecer su agua de glaciar islandesa recién derretida importada por mil euros la botella... el gato se daría la vuelta, iría al fregadero y esperaría que todavía haya algo de agua sucia en el lavabo.

    El gato se vuelve completamente loco si riegas las plantas en macetas con agua tibia. Las moléculas de tierra para macetas huelen sus sentidos con placer. Golpea con fuerza el bigote en la cerámica para obtener unas gotas antes de que se haya filtrado. Para ellos, sin embargo, el paraíso absoluto en la tierra es una cuenca interior para caracoles.

    Granja gato.

    Si un gato viene de la granja a una edad temprana, es como haber adoptado a un niño gravemente traumatizado. Si bien los tigres de granja adultos se han acostumbrado a una vida entre la parte superior del campo y el establo, los recién nacidos a menudo pasan sus primeras semanas en un pajar y solo se encuentran con personas allí cuando suben por la escalera en forma de veterinario para clavar agujas increíblemente largas en sus cuerpos. .

    Los abrazos y el conocerse, que de otro modo serían comunes entre humanos y gatos, están cancelados por ahora. Si, gracias a un anuncio exitoso del agricultor, llegan a sus seres queridos a la edad de 6 a 8 semanas en un hogar cálido y suave, todavía están llenos de desconfianza e instinto mordaz. No sabes que la gente que quiere rascarte no vuelve a esconder la jeringa larga en la otra mano.

    Química

    Al igual que nosotros los humanos, en algún momento los gatos necesitarán la medicina convencional. Cuando los glóbulos homeopáticos y las mezclas individuales de flores de Bach ya no ayudan, se deben usar píldoras, que el ser humano tritura hasta obtener el polvo más fino y distribuye en la comida húmeda para burlar sin piedad al gato.

    Luego lo ve frente al cuenco, en cuyo relleno un ignorante no vería ni olería el polvo mezclado, como si quisiera decir: "¿De verdad ahora? ¿Hablas en serio? ”Definitivamente, solo puedes inyectar sustancias químicas en gatos como veterinario. Las cosas rara vez salen mal. Pero si lo hace, hazlo bien.

    Por ejemplo, el fármaco diazepam, que los veterinarios utilizan para calmar al animal en viajes largos en coche, tiene un efecto "contraindicativo" en uno de cada mil casos.

    En otras palabras: la sustancia que se supone que te da sueño se convierte en cocaína en dosis altas. Para los dueños de gatos que tengan que conducir unas horas desde la clínica especializada en la casa norte hacia el sur con un gato que ha sido estimulado de esta forma, la vida después de este viaje ya no será la misma.

    Domesticación.

    Las reglas básicas que se establecieron en la secreta Conferencia Mundial de Gatos en El Cairo hace 30.000 años para mantener a los humanos bajo control como mascotas siguen siendo válidas hoy en día entre los gatos.

    En la conferencia, los animales se hicieron la pregunta: “¿Qué distingue más a este bípedo erguido que camina? ¿Qué lo define? ”La respuesta: Homo sapiens básicamente quiere“ ¿todo bajo control? ”.

    Un resultado de su pulgar bloqueable, que transfiere de forma análoga a cualquier forma de control. En consecuencia, desde entonces: El gato ha domesticado a los humanos impidiéndoles controlar su entorno y su vida, distrayéndolos, recostándose en el equipo de trabajo y destruyendo su entorno antes de que hayan sido alimentados, jugados, atrapados y adorados. Entonces puede hacer lo que quiera. Como recompensa.

    Sentido personal.

    Como todos sabemos, hay muchos especímenes en la especie humana que son aburridos y predecibles. En antropología, este subgénero de Homo Sapiens también se llama latus copia, en inglés: broad mass. Los gatos no conocen a las masas.

    Aparte de los animales salvajes, que por definición son indómitos, no hay gatos domésticos entre los alrededor de 200 millones de gatos domésticos que se parecen a los demás en carácter. Si aún puede identificar algo como "tipos de personajes", nunca son categorías aburridas, sino personalidades particularmente distintivas. Los dos polos más extremos son la "diva degradada" y el "gato social".

    La diva concede importancia a que otros amigos de cuatro o dos piernas se le acerquen o la abrazen solo cuando le apetezca. De lo contrario, ella hace una escena quien se ha lavado. El "gato social", por otro lado, quiere un contacto amistoso constante y trata de romper hasta el caparazón más duro de la diva caprichosa. Como resaca, no es tan malo incluso para el "look de perro".

    Caza de moscas.

    Por lo general, el gato tiene prioridades claras. Uno de ellos es: "Dormir sobre el escritorio". Otro: "Dormir en el techo". Un tercero: "Dormir sobre los azulejos duros y desnudos frente a la ventana del baño, porque ese es el único punto de la casa donde llega el sol de la tarde".

    Estas actividades tienen sentido y también deben ser realizadas por Las personas se operan más porque no consumen energía y detienen el cambio climático. Si el gato se levanta en algún momento, este proceso lleva al menos un cuarto de hora. Puede durar la mitad del día. A menos que aparezca una criatura diminuta que arroje todas las prioridades por la borda, dejando solo una cosa: la caza.

    Si una persona no atrapa la mosca primero, se crea la siguiente lista de compras de artículos que deben comprarse nuevamente después de esta búsqueda: macetas, vasos, jarra, figura de gato de porcelana, jarrón de pie, jarrón de mesa, radio de cocina. A menos que la radio sea inalámbrica. Dado que la producción de todas estas cosas cuesta mucha energía, el balance climático recientemente debilitado se ha ido.

    Gourmet

    Cuando la gente empieza a levantar la nariz porque su vecino escucha a Helene Fischer o le gusta leer novelas románticas ambientadas en países exóticos, se le llama "sabroso". Una bonita palabra que se usa muy raramente.

    Cualquiera a quien le guste saborear, por supuesto, escucha en secreto al propio Helene Fischer y tiene una estantería llena de libros del género “Love & Landscape” (así lo llaman en la industria), simplemente no lo admiten.

    Es similar con los gatos. Ellos también quieren demostrar que pertenecen a la clase de sabor más alta por la cual los alimentos les dan mala cara. Por eso rechazan la comida súper barata de las tiendas de descuento incluso menos que los conocidos fabricantes de clase media como Whiskas, Felix o Kitekat. Consideran que estas marcas son del muy mal gusto de las "masas" ... por supuesto pasan por alto el hecho de que los gatos ni siquiera existen. Que así sea.

    Pueden apreciar la comida barata. Se acercan a él con la misma tolerancia socio-romántica que el académico moderno hace con la canción del camionero o el rap callejero. Pueden vivir con marcas premium menos conocidas como Almo Nature, Greenwoods o Royal Canin.

    Sin embargo, la máxima diferenciación le garantiza el pienso OmNomNom de carne completa picada a mano, que ni siquiera está disponible en los mercados de animales, sino solo por pedido directo, el equivalente culinario de un viejo disco de vinilo del músico de blues original Robert Johnson.

    Hambre

    El gato llama la atención sobre el hecho de que tiene hambre en un total de cuatro niveles de alarma sucesivos. Con el "mensaje indignado" (nivel 1) se para en la puerta o en el piso frente al escritorio y mira a la persona hasta que mira. Del mismo modo que funciona mejor entre los humanoides en los semáforos cuando miras por la ventana del automóvil vecino. Si la persona mira, maulla estridente e indignada.

    La segunda etapa es el "rascado estoico": sin usar las garras, el gato tira de su bola de la pata de cuero sobre superficies lisas como cristales de ventanas, sistemas estéreo compactos o la carcasa de las computadoras de escritorio. Crea chirridos y tirones que son extrañamente insoportables para el oído humano, acompañados de la preocupación de que las superficies puedan dañarse.

    Si eso no ayuda, comienza la etapa 3, el "mordisquear objetos". El gato comienza a comer objetos. Por supuesto, ella no come las cosas, simplemente muerde demostrativamente para mostrar el alcance de su desesperación. El gato debe ser alimentado a más tardar cuando todas las cajas de cartón, archivos o documentos fiscales se hayan comido en la casa. Porque el nivel 4, la "locura desenfrenada", nadie quiere experimentar seriamente.

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